Diarreia Mental

1 - SEJA O PRIMEIRO A NOTAR!

“Nossa, que fedor, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez isso?”

Essa funciona pelo seguinte motivo: quem solta um "pum" não quer que ninguém note isso. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o "pum", você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai soltando o "pum" e reclamando enquanto você ainda tá soltando os gases hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você solta o "pum", pensa que vai feder, daí você reclama... e não fede. A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.

2 - SEJA O SEGUNDO A NOTAR!

Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro Pastor Alemão que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “Mas que sacanagem, é mesmo hein! Caramba, tá podre aqui hein!”

Essa é legal também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o "pum", é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.

3 - NOTE, NÃO IMPORTA A HORA!

Exacto. É um erro de amador fingir que não tem um odor suspeito no ar. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o "pum" é uma ilusão. O "pum" não é uma ilusão, é um fedor. Vais ser acusado na hora, pilantra.

4 - NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR!

Já vi isso acontecendo. Você solta aquele gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Péssima ideia, pelo seguinte fato: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma "sprayzada" do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo seu "perfume intestinal", você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do "pum", tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de "pum".

5 - VEDE!

Se você estiver no quarto com sua esposa, o lance é vedar o "pum" com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar mesmo, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.

E o que é o 1%? É que às vezes esse método falha. Dependendo da força do "pum", ele pode ultrapassar o tecido que compõe seu "casulo de fedor", e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.

6 - NEGUE ATÉ O FIM!

Se nada disso deu certo, o lance é negar. Não foi você, pronto e acabou! Mas tem uma regra essencial: não pode rir. Ficar de “hahaha, não fui eu.... kkkkk... eu jurooo!!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um "pum" como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele riu durante o julgamento?

Fonte: Só na Zueira

Este post irá contar como o ser-humano vai evoluir para sobreviver em um mundo de alta concentração de toxinas e poluição. A publicação foi feita originalmente na antiga União Soviética e os créditos são do Dr. W. S. Goker. Em algum tempo teremos que rever nossos padrões de beleza.

Olhos: A fim de suportar o contato com substâncias poluentes na atmosfera, o olho humano será menor, semelhante ao do porco. Uma membrana transparente (que agora pode ser encontrado no canto interno do olho), será maior e irá servir como uma segunda pálpebra.

Nariz: Aumentará de tamanho e terá um sistema de compartimentos e filtros para melhor limpar o ar. Pela mesma razão, os pêlos do nariz se tornarão mais densos e longos.

Pulmões: Aumentará de tamanho e vai ser mais ligado ao sistema circulatório, o que permitirá a extração de oxigênio de uma pequena quantidade de ar.

Fígado: Sua capacidade de limpar o sangue vai aumentar drasticamente se tornando mais eficaz na filtragem de substâncias venenosas.

Pele: Torna-se mais brutal, com áreas de calcificação para evitar queimaduras de poluentes químicos na atmosfera.

Apêndice: Deixam de ter uma função superficial, ajudando a transformar todo tipo de vegetal em alimento (uma vez que a carne se tornará imprópria para consumo devido à poluição).

Estrutura óssea: Será mais frágil e mais leve, devido à relativa falta de vitamina D (redução da quantidade de luz solar e má alimentação).

Cabelo: Desaparecerá devido a um forte aquecimento global.

Orelhas: O aumento da poluição sonora irá conduzir à formação de dobras nas orelhas, tornando-as mais semelhantes ao cão. Uma pessoa poderá levanta-las para ouvir melhor e abaixa-las para reduzir o ruído de fluxo.

Temperamento: O homem vai ser um pouco louco. Isto será, devido à presença de substâncias tóxicas nos produtos alimentares (que conterá uma alta percentagem de mercúrio).

Aparelhos respiratórios: Imediatamente após o nascimento, o homem precisará de uma unidade especial de respiração, que irá ajudá-lo à sobreviver às primeiras semanas de vida.

Rins: Vai adquirir uma nova função - a extração de água da urina e conservação de água no organismo. Em vez de fluído, a pessoa vai urinar uma espécie de purê, composto de ácido úrico e substâncias tóxicas.

FONTE: BLOG DO PRIGUIÇA